بداية أخي الشاعر أرى أنك متمكن جداااا من (الوزن) في هذا البحر (المسحوب) وهذا بحد ذاته شيء جميل
اذا لاخلاف فالوزن
,,,
من ناحية (القافيه )أخالف أخي الشاعر والكاتب ناصر بن شري في وجهة نظره حيث أن كلمة (لحاجه) بمعنى لاحتياج أو لغرض.. ( وحاجه) في البيت الأخير كانت بمعنى شيء ..!!
وهذا لايعني تكرار ابداا ولكنه قد يقلل من شأن القصيده (من ناحية تشابه كلي للمفرده واختلاف المعنى) وخصوصاا لقلة أبياتهااا ومتعارف فالشعر يمكن للشاعر تكرار القافيه اذا كانت القصيده طويله جداااا هذا للتوضيح فقط
التكرار كان لكلمة الجيوشي في عجز القصيده فالبيت الاول والبيت الأخير ولكن قد يبرر للشاعر ذلك من ناحية (قفلة القصيده)
وأنوه بان الشاعر اختار قافيه مميزه جداا (اجه) ..(اوشي)) وهذا يحسب لصالح النص
فشكراا لك ياشاعر
,,,
من ناحيه (لغويه )وتركيبة النص كمعنى
أرى بان هناك ركاكه فالقصيده بسبب عدم مبالاة الشاعر فاختيار المفردات المناسبه وبما انه شاعر مبتدىء فهكذا أغلب القصائد لأي شاعر مبتدىء
همي حكم صدري وكسر سياجه
تركيبه مميزه واخالف الاستاذ ناصر في (هشم صدري) فلو قال الشاعر همي هشم صدري وكسر سياجه أرى بانه تكرار لمفردتين مترادفتين فالمعنى هشم وكسر فكلاهما يحملان نفس المعنى
أرى بأن تركيبة الشاعر مميزه جدااا فالحكم بمعنى الاستيلاء فكانما الهم هو ذلك الرجل الظالم المستبد والمسيطر
ولكن لو استبدل كسّر بـ حطّم لكان أفضل وللشاعر حريه فالاختيار
ايضاا اوافق الاستاذ ناصر في رأيه
هذي هزيمة غدر ماهي مواجه.
هكذاا أفضل
أيضاا في هذا الشطر ..!!
الدم دمع ن والطـواري تنوشـي
كيف يكون الدم دمع ؟؟ أعتقد انك تريد أن تقول الدمع دم ؟؟
فهكذا يكون الشطر
الدمع دم (ن) والطواري تونشي
لكن الطواري كلمه جعلت القصيده ركيكه بالذات من البيت الذي وضعته فيها وخصوصا انها تكررت فاللابيات بعدها فكما ارى من الابيات المقصود بها الهموم فلو عدلت البيت الى
(وهذي هزيمه غصب ماهو مواجـه
الدمع دم (ن) في هموم (ن) تنوشـي ) هكذاااا
فتصبح الابيات بعد تعديلهاا
همي حكم صدري وكسر سيا جـه
واستاسر احلامي و هدم عروشي
وطبل انتصاره زايد (ن ) في رجاجه
مستولين ملكي وهـازم جيوشـي
وهذي هزيمه غصب ماهو مواجـه
الدمع دم (ن) في هموم (ن) تنوشـي
الله عليك تركيبة أبيات جدااااااااا رائعه
وهذي هزيمه غصب مابه مواجـه
الدم دمع ن من هموم (ن) تنوشـي
وكل ماعبر هم(ن) وكنه لحاجـه
وارد على قلبي ويسقي رموشـي
ولو الجفن يرمد و دمعه علاجـه
ماشفت هم(ن) لو بادفع قروشـي
ولكن اتبع النقد اللازم وستكون للافضل باذن الله
ولو الجفن يرمد و دمعه علاجـه
ماشفت طاري لو بادفع قروشـي
لا اعتبر هذا البيت حشو وانما تصوير بسيط لحال العين ..
بالامكان حذفه وبالامكان تركه ,,
صبري نفذ ماعاد في الصدر حاجه
والعين جفت ثـم ماتـو جيوشـي
هنا لدي وقفه في كلا الشطرين ,,
صبري نفذ كلمة ( نفذ) هنا خطأ فالنفاذ لايعني الانتهاء بل يعني الخروج والمفروض (نفد) النفاد هو الانتهاء فيكون بهذا الشكل ( صبري نفد ماعاد في الصدر حاجه) وقد ذكرتني في ابيات لي من قصيده أقول فيه
(قلبي سلك درب المتاهات حيران×××يبحث عن الراحه في ظلمه عظيمه
وش حيلته لاصار ملفوف باكفان×××ويسكن قبر مابين ظلم وظليمه
صبره نفد ماعاد له صبرٍ ايبان×××واكبر طموحاته حياةٍ كريمه
وأقلهاا يفتح من الباب بيبان×××يرمي وراها كل سب وشتيمه)
الان نرجع للشطر الثاني
والعين جفت (بعد) مموت الجيوشي ممكن يكون التعديل هكذاا فانا افضل كلمة بعد على ثم والسبب ان العين جفت بعد موت الجيوش وليس العين جفت ومن بعدها ماتت الجيوش ..!!
هذا والله أعلم
وصح الله السانك وبيض الله وجهك
,,,
|