عوزتي

[بي إم دبليو]

السلام عليكم

هذه أول مشاركه لي في هذا القسم

الرائع أرجوا من الله التوفيق


وبكل صدر رحب أتمنى تفاعلكم وأتمنى مشاهدة

ردودكم من نقد أوغيره.



قصيده عنوانها :إخواني عزوتي

إخواني عزوتي بين ربعي لعتزيت=عزوتن دايم أرفع بها الراس
عيال شيخن في ذرى عزه تربيت=الطيب له بينهم منبع وساس
وطبع الوفاء لاذكرته لحقهم ماوفيت=لوكلامي مذهب بالالماس


أجبرتني الدراسه على البعد عن إخواني (بالمسافه طبعا ةولاالقلوب
قريبه)

أسأل الله لنا جميعا أن لايفرق أخو عن أخيه

المهم

الأبيات عمرها لايتعدى اليومين.

أحاول تكملتها ولاكن ينقصها الرأي والنقد.

لكم التحيه والتقدير.

[الناااايفه]

اتمنى وجود ابو خالد لنقد ابياتك .. واما انا لست بناقده مع اننني ارى انه يوجد بها خلل ما وان المعنى غير مستساغ .. لااهنت اخوي وصح الله السانك

[بي إم دبليو]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الناااايفه     واما انا لست بناقده مع اننني ارى انه يوجد بها خلل ما وان المعنى غير مستساغ .. لااهنت اخوي وصح الله السانك

أحححححح كااااااش
لاأعاتبك على رأيك فهو رأيك ووجهت نظرك
لاكن لم أفهم مامعنى قول شخصكي الكريم
لوجود خلل ما (والغالب يكون الوزن هو الخلل الرئيسي في القصيده
المعنى غير مستساغ والله قويه بس معكي حق
فأنا أحيانا في تجاربي أعتمد على القافيه أكثر من المعنى......!
ومروركي أعطى القصيده طعم مستساغ.
أتمنى في المرااات الجايه أرى مرورك ونقدكي

[ناصر بن هذال]

صح لسانك ومارايك لو اصبحت الابيات بهذا الشكل الذي هو تعديل فقط في تركيبة المعنى ومازال النص يحتاج الى وزن:
عزوتي بين ربعي لعتزيت=اخوة دايم أرفع بهم الراس
نسل شيخ(ن) في ذرى عزه ربيت=طيب راسه منبع وساس
الوفا طبعه وبمدحه ماوفيت=لوكلامي من ذهب والا لماس
تمنياتي لك بالتوفيق

[الشااااايب]

صح لسانك يالغالي وتقبل مروري اخوك الشااايب

[الهاجس]

لا هنت اخوووي ولا لي كلاام بعد ابوو هذااال

تقبل مرووري وان شااء الله يتحسن مستوااك

مشكوور وفي انتظااار الجديد

[أبو مهند]

يعطيك العافيو وصح لسانك اخي الكريم