نار الشوق

[الهاجس]

هذه القصيده للشاعر/محمد بن حسن بن عبدالله ابن دعبوب



قربت نار الشوق واشعلت قنديل= لكن بعدك ياحبيبي قبرها
القلب يجني كل عام(ن)محاصيل = والعين تقطف في غيابك ثمرها
قام النكد يبني على القلب ويشيل = يبني بيوته والبقيه دمرها
ولانت تضحك بين ماقال والقيل = وعيونك الي ماتكدر نضرها
النفس ماتقوا على الهرج وتميل = يم الفرح دام التغلي كسرها
ياكيف بقدر والمحاجر هماليل = مثل الغيوم الي تذارف مطرها
لاتحسب(ن)القلب ماعادبه حيل = حيله يرجع ذكريات(ن) عمرها
ومحبتك يا نجمت الجدي وسهيل = مثل النجوم اللي خلت من قمرها
ماكنت اظن الشوق ولع قناديل = لكن بعدك يا غناتي قبرها

[كيان إنسانه]

مشكوووووور اخوي الهاجس ع القصيده



تقبل مروري

[ناصر بن هذال]

ماشاء الله
صح لسانك...وان شاء الله نشوفك زي خالك ابن ساقان.

عموما ساقول رايي ماهو لاني افضل من احد ولكن وجهة نظر ولك حرية الراي وقد تكون انت الصح:

عندك خلل في المعنى ولا يخدم القصيده في هذا البيت:
القلب يجني كل عام(ن)محاصيل=والعين تقطف في غيابك ثمرها

فيجب ان تترابط افكار القصيده وتتسلسل الابيات فتقول مثلا:
من بعدكم ماعاد نرجي محاصيل=والعين تذرف في غيابك دررها
,
,
انت تتحدث عن البعد والهجر في القصيده وخصوصا في البيت:
النفس ماتقوا على الهرج وتميل=يم الفـرح دام التغلـي كسرهـا

فمار ايك لو قلت مثلا:
النفس ماتقوى على الهجر وتميل=يم الحزن دام الحبيب هجرها
,
,
ومحبتك يا نجمت الجدي وسهيل=مثل النجوم اللي خلت من قمرها
هذا البيت لايخدم النص ولاله لازم .
لاتجعل هدفك تطويل القصيده,توقف عندما تكتمل الفكره ,فالعبره بالكيف لا بالكم وان كان لابد فما رايك ان تقول:
سهرت في حبك مع الجدي وسهيل=مثل النجوم اللي تواعد قمرها
,
لو ختمت بالبيت الاول كما هو لكن افضل.

[ناصر بن هذال]

نسيت ان أشيد بهذا البيت الجميل
ياكيف بقدر والمحاجر هماليل = مثل الغيوم الي تذارف مطرها

ولو قلت "ياكيف بصبر"كان افضل ومع ذلك البيت روعه

[أبو ياسر]

مرحباً بك في ساحة النقد ..
إقرا ابتداء أني لست من أهل الشعر .. ولكني أتذوقه ..
عندي تسؤال يا اهل الشعر حول هذا البيت
قربت نار الشوق واشعلت قنديل
لكـن بعـدك ياحبيبـي قبرهـا
فهنا في هذا البيت .. عبر عن انطفاء نار شوقه بقبرها .. فهل هذا تعبير سائغ .. أعتقد أنه لو عبر عن ذهاب نور شوقه و انطفائه بعبارة غير القبر لكان أحسن .. فلم أسمع أن النار تقبر!!!
شكراً لك أخي الهاجس .. و إن كنا نتمنى أن يحضر النقل هنا .. فنريد ان نتحدث للشاعر نفسه و نسمع رأيه في نقد الأخوان .. خاصة أبوهذال و أبو خالد .. فهما أهل الشعر ..

[أبو فـلاح]

مرحبا بحضورك يابو حسن ...

هنا سوف تصقل موهبتك ..أنصحك بقراءة قصائد الشعراء الكبار وعدم الإنسياق خلف تيار الحداثة كبداية ...إصقل شاعريتك بالشعر الجزل ثم جدد كما تشاء

[ابوخالد]

بداية مرحبا بك في قسم النقد...ولا احد فوق النقد ...

جميل انك اخترت هذا البحر وهو بحر المسحوب..وتفعيلاته هكذا...
مستفعلن مستفعلن فاعلاتن..
ويسمونه مطية الشعراء لكثرة ناظميه..

قربت نار الشوق واشعلت قنديل,,,,,,,,,, لكـن بعـدك ياحبيبـي قبرهـا
مطلع جميل..فيه صوره جماليه لكنها مستهلكه لدى الكثير من الشعراء...وكما تفضل اخي مجمع البحرين فيا ليتك لم تخترع كلمة ( قبرها ) ويظهر لي انك لم تكتب البيت هذا اولا ولكان اخترت قافيه تليق بالصوره كــ خمدها طفاها كألافعال المضاده لاشعالها...
او انك استبدلت كلمة قربت بــ احييت او بعثت ..


القلب يجني كل عام(ن)محاصيل,,,,,,,, والعين تقطف في غيابك ثمرها
هنا تضاد في المعنى فمن باب اولى ان لا يجني ..

قام النكد يبني على القلب ويشيل,,,,,,,, يبني بيوتـه والبقيـه دمرهـا
صوره جماليه رائعه..تستحق الاشاده...اعطيتنا خبر في الشطر الاول ..ومن ثم تفسيره وكأنك تنتظر منا تساؤلا..في الشطر الثاني..

ولانت تضحك بين ماقال والقيل ..........وعيونك الي ماتكـدر نضرهـا
تفسير لتناقض الحبيب تجاهك...وكنايه عن عدم البكاء ..لان الدموع تعكر النظر..
اشاره جميله وصوره اجمل تكاد تكون جديده..

النفس ماتقوا على الهرج وتميل,,,,,,,,, يم الفـرح دام التغلـي كسرهـا
عوده غير محموده لشرح حالتك السابق ذكرها وهذا يعد تكرارا..ومباشره ..وكلمة الفرح هنا غريبه على المعنى..


ياكيف بقدر والمحاجر هماليـل........... مثل الغيوم الي تذارف مطرهـا
صوره جماليه جديده لكن خانك الترتيب...


لاتحسب(ن)القلب ماعادبه حيـل ,,,,,,,,,,حيله يرجع ذكريات(ن) عمرهـا
ومحبتك يا نجمت الجدي وسهيل,,,,,,,,, مثل النجوم اللي خلت من قمرها
هنا تناقض كبير بين الجدي وسهيل...
فالجدي كنايه عن الثبات طول السنه..
اما نجم سهل فعمره 53 يوم يخرج من المشرق ويغيب في الجنوب..وهو كنايه عن التقلب..من وجهة نظري..
ماكنت اظن الشوق ولع قناديـل ,,,,,,,,لكن بعدك يـا غناتـي قبرهـا
البيت هذا لا يعتبر قفله ويظهر لي من الوهلة الاولى ان هناك ابياتا ستعقبه ..
كما ان تكرار القافيه يعتبر عيب في النظم وقد سمح النقاد من بعد سبعه ابيات ولكنه يعتبر في نظرهم مأخذ على الشاعر..
تقبل مروري بصدر رحب..
وكما قال ابوفلاح اقرأ كثيرا ...فالشاعر مثقف وناقد للمجتمع وله رؤيته الخاصه وما عدى ذلك تكرار لغيره..
تقبل مروري..

[الهاجس]

الله لايهينكم وانا ما فكرت في هذة المشاركة الا لسماع اراكم ومشكورين وماقصرتم

[الشااااايب]

قصيده جزله وطيبه وما فيك حيله هههههههههههه تقبل مروري

[سلطان بن ذيب]

صح لسانك يابو حسن والي الأمام,,,

[الهاجس]

صح بدنك اخوي الحر
ان شاء الله اقدم اللي يعجبكم

[الهاجس]

اخوي الشايب الله لا يهينك انت واخوي الحر النادر
وماهو غريب الطيب من منبع الطيب
وبيض الله وجيهكم على التشجيع والوعد قاااام على قوله اخوي الحر

[الهاجس]

لتصليح يا الربع
<< الوعد قدااااام >> ههههههههههه