المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : نقطة حوار


ناصر بن هذال
11 / 04 / 2006, 43 : 11 AM
هل سبق وانهزمت في مناقشتك وشعرت أن الحق معك لكنك لا تعرف كيف توصل وجهة نظرك؟
أو هل سبق وتحولت مناقشتك إلى معركة وجدانية حامية ربما تطورت إلى معركة بالألفاظ ؟
هل شعرت يوما أن الطرف الأخر في النقاش معك خرج صامتا لأنه فقط يريدك أن تسكت وليس لأنه مقتنع بكلامك ؟
إذا سبق وحصل لك شيء مما سبق فاعلم انك لست مناقش جيد ولا تجيد بعض أصول المناقشة .. لأن النقاش فن راق وحساس لا يجيده الجميع وله أصول خاصة إذ لا يجب أن نكثر منه إلا إذا شعرنا بأننا نود توضيح وجهة نظر هامة حول موضوع مفيد ، لأن النقاش في هذه الحالة يزيد ثقافة الإنسان وإطلاعه أما إذا كان حول موضوع تافه أو غير مهم وشعرت أن النقاش حوله لن يضيف جديدا فالأولى تركه لقول الرسول صلى الله عليه وسلم " أنا زعيم بيت بربض الجنة لمن ترك المرآء ولو كان محقاً "
وهذه النقاط الستة ستساعدك بإذن الله على أن تكون مناقش جيد عادل وقوي في نفس الوقت بحيث تستطيع إقناع الطرف الأخر بوجهة نظرك دون أن تسبب له جرحا أو إحراجا. وهي للتطبيق في الحياة اليومية :
1 - دعه يتكلم ويعرض قضيته : لا تقاطع محدثك ودعه يعرض قضيته كاملة حتى لا يشعر بأنك لم تفهمه لأنك إذا قاطعته أثناء كلامه فإنك تحفزه نفسيا على عدم الاستماع إليك لأن الشخص الذي يبقي لديه كلام في صدره سيركز تفكيره في كيفية التحدث ولن يستطيع الإنصات لك جيداً ولا فهم ما تقوله وأنت تريده أن يسمع ويفهم حتى يقتنع كما أن سؤاله عن أشياء ذكرها أو طلبك منه إعادة بعض ما قاله له أهمية كبيرة لأنه يشعر الطرف الآخر بأنك تستمع إليه وتهتم بكلامه ووجهة نظره وهذا يقلل الحافز العدائي لديه ويجعله يشعر بأنك عادل .
2 - توقف قليلا قبل أن تجيب :
عندما يوجه لك سؤالا تطلع إليه وتوقف لبرهة قبل الرد لأن ذلك يوضح انك تفكر وتهتم بما قاله ولست متحفز للهجوم .
3 - لا تصر على الفوز بنسبة 100%: لا تحاول أن تبرهن على صحة موقفك بالكامل وان الطرف الآخر مخطئ تماما في كل ما يقول . إذا أردت الإقناع فأقر ببعض النقاط التي يوردها حتى ولو كانت بسيطة وبين له انك تتفق معه فيها لأنه سيصبح أكثر ميلا للإقرار بوجهة نظرك وحاول دائما أن تكرر هذه العبارة ( أنا أتفهم وجهة نظرك ) ، ( أنا اقدر ما تقول وأشاركك في شعور ك )
4 - عرض قضيتك بطريقة رقيقة ومعتدلة : أحيانا عند المعارضة قد تحاول عرض وجهة نظرك أو نقد وجهة نظر محدثك بشيء من التهويل والانفعال ، وهذا خطأ فادح ، فالشواهد العلمية أثبتت أن الحقائق التي تعرض بهدوء اشد أثرا في إقناع الآخرين مما يفعله التهديد والانفعال في الكلام . وقد تستطيع بالكلام المنفعل والصراخ والاندفاع أن تنتصر في نقاشك وتحوز على استحسان الحاضرين ولكنك لن تستطيع إقناع الطرف الآخر بوجهة نظرك بهذه الطريقة وسيخرج صامتا لكنه غير مقتنع أبدا ولن يعمل برأيك .
5 - تحدث من خلال طرف آخر : إذا أردت استحضار دليل على وجهة نظرك فلا تذكر رأيك الخاص ولكن حاول ذكر رأي أشخاص آخرين ، لأن الطرف الآخر سيتضايق وسيشكك في مصداقية كلامك لو كان كله عن رأيك وتجاربك الشخصية على العكس مما لو ذكرت له آراء وتجارب بعض الأشخاص المشهورين وغيرهم . وبعض ما ورد في الكتب والإحصائيات لأنها أدلة أقوى بكثير.
6 - اسمح له بالحفاظ على ماء وجهه : لأن الأشخاص الماهرين والذين لديهم موهبة النقاش هم الذين يعرفون كيف يجعلون الطرف الآخر يقر بوجهة نظرهم دون أن يشعر بالحرج أو الإهانة ، ويتركون له مخرجاً لطيفاً من موقفه ، إذا أردت أن يعترف الطرف الآخر لك بوجهة نظرك فاترك له مجالا ليهرب من خلاله من موقفه كأن تعطيه سببا مثلا لعدم تطبيق وجهة نظره أو معلومة جديدة لم يكن يعرف بها أو أي سبب يرمي عنه المسؤولية لعدم صحة وجهة نظره مع توضيحك له بأن مبدأه الأساسي صحيح ( ولو أي جزء منه ) ولكن لهذا السبب ( الذي وضحته ) وليس بسبب وجهة نظره نفسها- فإنها غير مناسبة .
أما الهجوم التام على وجهة نظره أو السخرية منها فسيدفعه لا إراديا للتمسك بها أكثر ورفض كلامك دون استماع له لأن تنازله في هذه الحالة سيظهر وكأنه خوف وضعف وهو مالا يريد إظهاره مهما كلف الأمر.
أمر أخير .. لا تهتم لصغائر الأمور وقبل الحديث وبعده لنضع دوما نصب أعيننا قول معلم البشرية رسول الله : ( من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت )
أتمنى أن أكون وفقت في طرح الفكرة وانتظر من الأعضاء المشاركة في الرأي
تحياتي لكم

الميال
11 / 04 / 2006, 48 : 01 PM
الاخ ناصر بن هذال ال شري
اشكرك على الطرح الموفق واليس كل الناس يجيدون هذة المحاورة يذكرني هذا الموضوع بكتاب
يدرس في الجامعات السعودية للسنة الاولى في علم النفس الحقيقة لا اذكر اسم الكتاب ولا مؤلفة الا ننا درسناة في السنة التحضيرية وليس في تخصص وهذا الكتاب ليس للحوار مع شخص
بل مع اكثر من شخص فعلاً الحوار فن ومهارة ممكن للانسان ان يتعلمها او يكتسبها سوى متعلم او غير ذالك
تحيااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااتي للجميع

أبو ياسر
11 / 04 / 2006, 26 : 03 PM
النقد أو الحوار.. يتبادر إلى أذهان الكثيرين من الناس أن النقد لا يكون إلا سلباً أو بتعبيرٍ آخر عملية تراشق كلمي محصلته رابح و خاسر.. و أجد أن هذا المفهوم مفهوم قاصر لا يأتي على معنى النقد الصائب .. فالنقد البناء إما أن يكون نقداً شاملاً يستعرض فيه الناقد الرأي المطروح و ينظره نظرة شاملة لجميع المحاور و الزوايا ثم يبدأ النقد الموضوعي و الاستشهاد بأقوال صاحب الفكرة و تنزيل الرأي في كل فكرة و محور هذا إذا كان الناقد يعمد لنقد المقالة نقداً تفصيلياً شاملاً لجميع جوانب الرأي المطروح .. أما إذا كان الناقد متخصصاًفي فن من الفنون فإنه ينقد ما يخصه فنه فحسب و لا يعرج على الآراء الأخر التي يجهلها لأنه يوقع نفسه في الخطأ و الأحراج...
و من الصفات التي لابد أن يتصف بها الناقد : العلم، و الإنصاف،والأمانة، و عدم التحطيم أو الانبهار أو بمعنى آخر التوازن في التعامل مع المنقود..
و الرأي أو الفكرة المطروحة أشبهها بالوحة الفوتغرافية التي تحمل منظراً لحديقة بهية أالأشجار و ارفة الظلال و ينساب من بين الأشجار نهر صافي رقراق، و في زاوية الحديقة منظر بشع لحيوان ميت تنهشه الكلاب، فالننظر لهذه الصورة معاً ثم لنحكم..
أما المنبهر بهذه الصورة فعندما ينقل لك خبر الحديقة فستراه يحاول جاهداً أن لا يأتي الحديث عن هذا المنظر و يروح يصف لك جمال الحديقة و يسترسل محاول تغطية هذا المنظر البشع، أما المحطم فأنه سيعمد لهذا المنظر مغفلاً ماتبقى من جمال الصورة ويبدأ في شرحه و إظهار نتنه كيما تتقزز و تصرخ قاسماً أن لا تمر بهذه الحديقة، أما المنصف الذي نمتدحه هو الذي يصف لك حال الحديقة كما هو لا تحطيم و لا انبهار.
أما الآداب فأجد أن أخي الغالي/ ناصر بن هذال آل شري كفانا مؤنة البحث فيها فله جزيل الشكر و أوفره..
تحيااااتي

ابوخالد
12 / 04 / 2006, 49 : 12 AM
احب ان اضيف....
ان المتاحورين يجب ان يلتقوا في لغه واحدة...وذلك حتى لا يتشعب الموضوع ويخرج عن صلبه...وذلك بأخذ اول نقاط الخلاف مثلا...
وان يكون تناول الموضوع في نقاط حتى لا يعودوا في كل مره لتبيان نقاط متقدمه ...
وانا بالنسبه لي لا احب الاسهاب في الشرح لان الشرح المطول يخلق جوا من الملل ...
ويجب اعطاء الطرف الاخر فرصه لتبيان وجهة نظره ومشاركته فيها حتى يتجاوزها الى نقطة اخرى ..وبهذا تستطيع ان تنثر مافي كنانته وتنهي الحوار...
هذا مافي جعبتي ..

تحياتي لكم..

أبو ضويحــــي
14 / 04 / 2006, 01 : 05 PM
يا سلام على هذا الطرح منك اخي ابو يزيد
واضافات الاخوان التابعه لطرحك

تحياتي

الشيخه
15 / 04 / 2006, 48 : 01 AM
النقاش بحد ذاته ظاهره صحيه اغلبنا محروم منها.......... انا اتكلم عن مجتمعي

الانغلاق الحاصل لدينا يفرض علينا احترام الطرف الاخر ان كان اكبر منا او المسيطر والمتحكم ويكون النقاش معه خاسرا في كل الاحوال


وحتما سيرضخ الانسان للامر الواقع بدون ادني نقاش


قديما كان هناك حاكم مدينه وكان له وزير ذكي جدا ارتقي به الى مصاف الملوك وبعد برهه من الزمن سقطت على المدينه امطار غزيره فكونت بحيره كبيره اخذ الشعب يشرب منها وتحولوا الى مجانين وعمت الفوضي المدينه واعتبروا ان اي شخص لم يشرب من هذا الماء انه مجنون طبعا من وجهه نظرهم فاخذ الملك يعصر ما بقي من مخه ويفكر قائلا ماذا نفعل ايها الوزير

الوزير: الشعب كله شرب من البحيره وتحولوا كلهم الى مجانين
الملك: وما العمل
الوزير:يامولاي الشعب يقول ان جميع من في المدينه شربوا من الماء الا نحن الاثنان ويصفوننا بالمجانين
الملك: ساقطع رؤسهم
الوزير: يامولاي كلهم الان ضدنا لم يبق الا انا وانت وان خرجنا اليهم على هذه الحال سيقتلوننا لا محاله
الملك بعد برهه صمت: اذا اعطني كأسا من الماء لاشربه وخذ لنفسك كأسا ايضا



لماذا لا نشرب نحن من هذه الكأس ونرضى الطرف الاخر لاننا وببساطه لا نملك الا ان نشرب الكأس

جالليوا تكلم عن كرويه الارض وحورب ويقال انه عوقب بالحرق في نار الكنيسه والان وبعد اثبات كرويه الارض اصبح هناك عيد سنوي لذكراهّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّ!!!!!!!!!!!!!!!!!!1


النقاش مستوى فكري لا يصله الا من من الله عليهم بذكاء فطري واشدد ذكاء فطري فقط


فكم من خريجي جامعات وحمله شهادات عقولهم عندما يدخلها شي فلن يتغير ولو شرب اطنانا من البحيره




وشكرا لكم

دموع الورد
15 / 04 / 2006, 52 : 03 PM
الأخ ناصر بن هذال ال شري

طرحك كان جميلا والأجمل ما أضافه الأعضاء لهذا الموضوع

وأداب الحوار غايه الموضوع وقد عرضتها بشكل موفق

.....................

وأود التعليق على مااثرتنا به الأخت الغالية شيخه

فكلامك حاصل في مجتمعنا


النقاش بحد ذاته ظاهره صحيه اغلبنا محروم منها.......... انا اتكلم عن مجتمعي

الانغلاق الحاصل لدينا يفرض علينا احترام الطرف الاخر ان كان اكبر منا او المسيطر والمتحكم ويكون النقاش معه خاسرا في كل الاحوال


فعلا ً فنجد لدى كثير من الأسر نوع من الإستبداد وفرض الرأي

مثلاً الأب على الأبناء فهو لايناقش أبناؤه ولا يهتم بمشكلاهم

وإن أخطأو لجأ للعقاب وللجدال معتبراً أن الإستماع للطرف الاخر

نقص وإقلال من هيبته وشخصيته وإنه هو الأدرى بكل الأمور

ورأيه هو الأصح والصواب
..................

كذلك في بعض الأسر نجد نوع من فرض الرأي من الأخ على أخواته

بحكم أنه هو الرجل وأنه أدرى بما يصلح وما لايصلح

ممايسبب فجوه بينهم تتسبب في عدم المصارحه والكذب

والهرورب تلافيا للمشكلات

وهنا تتزعزع الأسره ويعم الجفاء ويذهب الود

.......................

مثال آخر

يغتر بعض ممن وصلو لمراكز عالية من العلم فلا يرون إلا أنفسهم فهم دائماً الصواب وغيرهم جاهل

حتى وإن كان من يحاورهم محترف وبدر منهم خطأ نجدهم لايعترفون معتبرين ذلك تنقصا من معرفتهم

بل ربما يغضبون وترتفع اصواتهم بلا مبرر

.......................

المشكله أن لدى الكثير إهتمام ليش بمعرفه الحق لا بل بإثبات الذات

وهذا ما يلغي إسلوب الحوار لديهم

.........................

هذا ما إستطعت أن ادلي به والمعذرة على الإطالة

ابوخالد
15 / 04 / 2006, 36 : 05 PM
اختي الفاضله الشيخه ...
اولا ...
الحوار ليس ذكاءا فطريا ..
بل ملكه وموهبه ...وثبت علميا ان ليس هناك انسان غبي ..بل يتفاوت ذكاء الانسان حتى يصل الى مرحلة العبقريه...
ثانيا ..
القصة التي اوردتها ليست اثباتا لقبول الراي الاخر بل اتباعه ...
واذا احترم المحاور الرأي الاخر فلا يعني ان يتبعه..
فنحن نحترم الاديان الاخرى والشعوب مع علمنا انها على ضلاله...
وقد بعث الرسول صلى الله عليه وسلم ولم يكن هناك انسان يسجد لله سجدة واحده ومع ذلك لم يتبع الاغلبيه الجاهله(المجانين على حد قولك)..
ومع ذلك احترم وجهة نظرك..
تحياتي...